Debuetanten.at

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riß sich die Kleider vom Leib und rief: 'Nimm dir was du willst!'". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepaßt!"

Muhahaha! Der ist gut!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann in der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut -
meiner
ist
wie ein Löwenzahn -
einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Ein Schwuler kommt in ne Bar. An der Theke sitzt ein Ossi mit 2 m Körpergröße und einem stattlichen Kampfgewicht von 130 Kg reiner Muskelmasse und haut sich einen hinter die Binde.
Der Schwule denkt sich: "Ach is der aber süß. Wenn bei dem alles so groß ist...". Er setzt sich also neben den Ossi und trinkt sich Mut an.
Nach einigen Proseccos und Baileys später fragt er den Ossi einfach:
"Hey Süßer wie wärs mit nem Blowjob"
Der Ossi steht auf. Streckt den Schwulen mit einer rechten Geraden nieder und schleift ihn aus der Bar. Dort prügelt er nochmal richtig die Scheiße aus dem Typen. Er geht also zurück in die Bar und setzt sich an die Theke.
Der Barkeeper bringt dem Ossi ein neues Bier und einen doppelten Whiskey und frägt ihn: "Hey was ist denn mit dir los? So bist du doch noch nie ausgeflippt. Was hat der denn zu dir gesagt?"
Der Ossi antwortet: "Keine Ahnung. Irgendwas von nem'Job'"!

sagt die 0 zur 8: "cooler gürtel"

Ein Trucker auf einer deutschen Landstrasse. Plötzlich stehen zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand und halten den Trucker an. Sie sagen:"Guten Tag, wir sind vom Mars, wir sind klein, grün und schwul und haben Hunger."
Der Trucker überlegt kurz und gibt ihnen seine Vesper. Er fährt weiter, und kurze Zeit später halten ihn wieder zwei kleine grüne Männchen an: "Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Durst." Daraufhin gibt er ihnen auch noch seine Cola.
Zwei Kilometer weiter stehen wieder zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand. Der Trucker hält genervt an und sagt:" Ja ich weiss, Ihr seit vom Mars, klein, grün und schwul und habt entweder Hunger oder Durst."
Darauf antworten die zwei:" Polizei, Ausweiskontrolle, Führerschein!"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Klein Yussuf in der Schule.

Die Leherin fragt klein Yussuf warum er sich als Türke fühlt,
wenn er doch in Deutschland geboren und hier aufgewachsen ist.
Außerdem spricht er doch deutsch.
Kurzum, die Lehrerin beschließt klein Yussuf ist ab jetzt Deutscher und heißt Josef.
Nun denn, Josef ganz stolz nach Hause zur Mama und das erste was er sagt ist "Mama, ab heute bin ich Deutscher und heiße Josef".
Mama ganz außer sich und meint "Du sein Türke und du heißen Yussuf" und gibt ihm noch ein paar heiße Ohren mit.
Am Abend kommt Papa nach Hause und Josef meint "Du Papa, ich heiße ab heute Josef und ich bin Deutscher".
Der Vater explodiert und schreit "Du sein Yussuf und ein anständiges Türke du bist", eine Tracht Prügel hinterher und ab ins Zimmer.

Am nächsten Morgen erkundigt sich die Lehrerin wie es unserem neuen Deutschen so ergangen ist, am ersten Tag.
Dieser meint nur knapp: "Kaum bist du Deutscher, schon hast du Ärger mit den Türken"

Ab 1.6.06 wieder 0.8 Promille

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 06 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtdeutsche Studie der LMU München ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, daß die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

günniBärchen hat geschrieben:Ab 1.6.06 wieder 0.8 Promille

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 06 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtdeutsche Studie der LMU München ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, daß die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Muhahaha! Der ist geil!

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Warum gibt es weiße Schokolade?
Damit sich die Nega nicht in die Fingern beißen!

günniBärchen hat geschrieben:Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

Des sag i deim Babba!!!!!!!!!!!!!!